Las mujeres, más exigentes que los hombres en el amor

Encontrar a tu media naranja no es tarea fácil, entran en juego demasiadas variables a tener en cuenta: sinceridad, comunicación, compatibilidad de caracteres, atractivo físico... queremos que nuestra pareja tenga todas esas cualidades que a nosotras nos faltan y eso hace que las mujeres seamos mucho más exigentes que los hombres a la hora de encontrar el amor.

Mientras nosotras seguimos buscando a nuestro ansiado príncipe azul, ellos se conforman con alguien atractivo, honesto y con quien poder hablar.

Según una encuesta elaborada por la agencia online Parship, las mujeres somos más exigentes y selectivas que ellos a la hora de escoger a una pareja. Si se trata de puntuar las cualidades que buscamos en una pareja, nosotras tenemos mayores expectativas que ellos en todos los criterios, es decir, los hombres dan menos importancia a cada una de dichas cualidades.

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Para darle variedad a los encuentros sexuales acaba de salir al mercado un libro que invita a tener relaciones en una hamaca llamada chinchorro, un poco más pequeña y flexible que la tradicional.

El libro presenta la opción de 60 maneras para colgarse y amarse plenamente.

Carlos Torrealba, doctor en Ciencias Políticas y Sociales decidió adentrarse a los temas íntimos donde ubica a la sexualidad como un lenguaje y el escenario es el que se modifica.

Amor y sexo en una hamaca (Leer Completo)

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¿Cómo distinguir entre una crisis y el final de una relación?

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.
Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper.

Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin.

Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

Para fortalecer la pareja

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:

* Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz

. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.

* Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.

* Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.

* Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.

* Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".

* Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.

* Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.

* Dedicar tiempo específico para la pareja.

* Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.

* Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.

* Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.

* Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.

Para desdramatizar una separación...

* Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.

* Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.

* Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.

* Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.

* No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.

* Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.

* Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.

Fuente consumer.

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BO, un anillo recargable, discreto y portátil que intensifica el placer

Y además estiloso, de eso no hay duda. Es un anillo para pene o para dildo de un material flexible que admite distintos diámetros con un ajuste moderado pensado para que no provoque sensaciones de "asfixia".

Sus baterías son recargables como las de un móvil, se enchufa y se carga. Exactamente 1 hora de carga equivale a 4 horas de uso.

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El mito de la marcha atrás

La falta de información puede causar embarazos y enfermedades

Parece mentira que a estas alturas tengamos que estar escribiendo un artículo sobre la “técnica” conocida como la marcha atrás.

Pero todavía hoy hay gente que se pregunta si se puede quedar embarazada con este método.

Sin pasar por alto el hecho de que muchos de los embarazos no deseados entre adolescentes se deben a un mal conocimiento de lo que es en realidad la maldita la marcha atrás. Lo diremos una vez más y definitivamente: la marcha atrás NO es un método anticonceptivo y SÍ comporta riesgos de embarazo. NO es efectiva y SÍ puedes contraer cualquier Enfermedad de Transmisión Sexual (ETS).

También llamado coitus interruptus, la marcha atrás se produce cuando el hombre retira su pene de la vagina, justo antes de eyacular. El problema es que el hombre no siempre puede controlar su eyaculación, además de que durante el acto sexual el flujo que se desprende del pene puede contener también espermatozoides.

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Te encuentras a solas y quieres descubrir qué es lo que te hace vibrar, qué te hace tocar el cielo y qué hace que no puedas parar de gritar de placer, espera sí, dijimos a solas, porque el autoplacer y el descubrimiento de tu propia técnica sexual, es algo más enriquecedor de lo que crees.

Técnicas para disfrutar

La masturbación es la herramienta más efectiva a la hora de autodescubrirte plenamente activa, a gusto con tu sexualidad y tiene varios métodos para que vivas muchos momentos íntimos.

Raquel Traba, cofundadora de los losplaceresdelola.com y autora del libro con el mismo título comparte algunos tips para alcanzar la plenitud a solas o acompañada, sigue leyendo:

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Hay algunos momentos que son los más significativos para recordar de la celebración al completo de una boda y estos aparte de quedar grabados en nuestras retinas, es bueno tenerlos en fotos para poder recordarlos.

Estos momentos clave se pueden distinguir del resto:

La llegada de la novia al lugar de la ceremonia

La llegada de la novia es uno de los momentos más agradables de la boda, en las zonas del norte los invitados esperan a la novia fuera de la iglesia o ayuntamiento, para que sea ella la que junto al novio entren a ser recibidos por quien oficie la ceremonia.

Otros lugares es de tradición esperar dentro, junto al novio y a la madrina a que la novia llegue.

Pese a que es costumbre que la novia se retrase, habrá que tener en cuenta que quien oficia la boda probablemente tenga otras obligaciones por hacer tras ésta y por respeto a todos habrá que procurar ser puntuales, muchas celebraciones han estado al borde de anularse por el excesivo retraso de la novia, que ha llegado a ser de 45 minutos.

La primera mirada de los novios en la ceremonia

Momentos clave en una boda (Leer Completo)

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Una vida sexual saludable en la pareja necesita sí o sí que ambos integrantes de la misma puedan disfrutar tanto como sea posible de ella. Pero no todas las mujeres necesitan lo mismo…

Si bien durante mucho tiempo una sociedad más bien machista solo indicaba que el que tenía que disfrutar era el hombre (o por lo menos era el único que tenia la posibilidad de reconocer que disfrutaba con el sexo), la verdad es que todos sabemos que en una relación donde hay amor el sexo se demuestra a través de un doble juego: dar placer y recibir placer.

Cuando realmente nos interesa la otra persona y queremos que el momento de hacer el amor sea verdaderamente mágico, no existe el egoísmo. Las dos personas desean que el otro llegue al orgasmo, que puedan tener ese momento de mayor placer, que el éxtasis pueda arrastrarlos.

Las mujeres no son todas iguales (Leer Completo)

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Mi pareja me evita ¿qué puedo hacer?

Enfréntate a la realidad y propón una solución consensuada

Todos recordamos los finales felices de las películas en los que los enamorados se besan apasionadamente y el tiempo se detiene.

Los créditos aparecen y finaliza la historia. Pero nadie nos cuenta qué les pasa después: cómo llevarán su día a día, el estrés del trabajo, el aburrimiento, las manías del otro, los olores corporales, los pelos en la ducha, los ronquidos durante la noche y un montón de etcéteras más. Seamos realistas, llevar adelante una relación de pareja es difícil.

El enamoramiento puede ser como una droga que nos mantiene exaltados a todas horas y que conduce nuestros pensamientos hacia la otra persona. Gastamos nuestras energías en imaginar un futuro conjunto. Muchos sueños se proyectan en el otro… a la vez que muchas inseguridades y anhelos personales.

Nos creemos más fuertes de lo que somos porque alguien apoya nuestro proyecto de vida. Olvidamos, a fin de cuentas, que el otro también es un individuo y que, como tal, debe desarrollarse por separado y buscar su propio sistema de valores. Compartir unas expectativas de futuro no significa compartirlo todo. Démonos un espacio para ver quiénes somos y hacia dónde vamos. Y dejemos que nuestra pareja haga lo propio.

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Las fantasías forman parte de la vida erótica de hombres y mujeres. ¿Qué papel cumplen las fantasías en una relación?

¿Las fantasías forman parte de la vida erótica de hombres y mujeres. En la pareja se registran transformaciones: la mujer que antaño las alimentaba por lo bajo, ahora se anima a expresarlas. ¿Qué papel cumplen las fantasías en una relación? Testimonios y la opinión de un especialista.

Con el desconocido que se sentó al lado en el colectivo, con la compañera de trabajo o con un “famoso”. De a muchos, de a varios, de a uno. En público o a escondidas y espiando. Acrobáticas o intimistas. Inverosímiles o realizables. Las fantasías alimentan la vida erótica de hombres y mujeres. Pero ¿pueden compartirse con la pareja? ¿Deben realizarse?

“Fantasías ¿cómo no voy a tener?”, repregunta Eliana L. de 24 años, estudiante “me costó un poco, pero con el tiempo aprendí a decirlas. Creo que me animé más que por la confianza, por una cuestión de afinidad de deseos, gustos en común con la otra persona. Pero la verdad, no siempre las pude concretar. Una que tengo hace bastante es la de estar con dos hombres. Se lo propuse a algunas de las parejas que tuve, pero no... En una ocasión porque él no estaba preparado y no se copó, en otra, porque yo arrugué. Pero bueno, todo a su debido tiempo”, agrega tranquila.

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